ГардеРОБ: Хипстърите се завръщат

За изненада на много lifestyle инфлуенсъри (тази прекрасна българска думичка!) попкултурният недефинируем феномен "хипстър" не потъна в забвение. Напротив - последва примера на метросексуалността, която все пак не умря под натиска на юберсексуалните представители, а оцеля дори след т.нар. лъмбъри (от lumberjack). Хипстърията направи и нещо повече - отвърна на удара като в онова парче на Metallica "Fight Fire With Fire". С други думи девиира и сега отново има хипстъри, но сякаш по-различни. Не се шегуваме, дори колегите от The Guardian го отбелязаха. Какви са и как да станеш такъв? Ето какво: ние в никакъв случай не ти препоръчваме да се превръщаш в такъв съмнителен индивид и честно казано бихме те посъветвали да четеш този материал със старание да НЕ правиш това, което е описано. Но ако чак толкова държиш да си в крак с модата, действай смело.

Прическата вече не е "отстрани и отзад късо, но отгоре дълго и зализано назад" - тя също е еволюирала. Косата отгоре просто е пораснала повече и новият хипстър я връзва на т.нар. man bun - нещо като кок, не се шегуваме.

Очилата продължават да са класическите Wayfarer модел на знаеш-коя-марка, но сега са с цветни рамки - ягодовочервени, отровнозелени, лимоненожълти и т.н. Получаваш бонус, ако си с очила с дървени рамки. Също ако по принцип си с диоптър и имаш само clip-on рамка със слънчеви стъкла, която закрепваш отгоре. N.B.: Може да си вземеш суперменте, на рамката на което обаче да пише съвсем друг бранд, а ти да обясняваш, че това е нова марка, която само ти знаеш. И като казахме "която само ти знаеш"...

Вече не е нужно да си със skinny дънки и плетени пуловери. Но е задължително да си с нетрадиционен аутфит, ама наистина нетрадиционен. Комбинирай тясна жилетка с огромен military панталон и кроксове. Или дамско пухкаво палто тип "с дълги косми" с 3/4 панталон и кубинки. Или рапърска шапка (с права козирка обърната нагоре) с кариран блейзър и разпорени на коленете (като едно време) джински, които обаче да са оранжеви. Разбираш принципа: всичко, което ти изглежда толкова нестандартно, че си е направо идиотско, е твоето нещо. На тези, които ще ти се присмиват открито, отвръщай със смразяващ поглед в стил "Александър Маккуин въвежда такива дрехи, скоро всички ще ги носят, просто аз съм изпреварил масата!". Много важно: пазарувай от магазини second hand и го заявявай открито; комбинирай стоките от там с продукти на наистина скъпи марки в безумен дрешен ансамбъл.



Тениските на групи вече не са това, което бяха. Носи или стар, изпокъсан T-shirt на The Beatles, The Rolling Stones или Елвис, или принт на банда, за която никой не е чувал. Още по-добре ще е ако и слушаш тяхна музика на плейъра си и ако някой не вярва, че може да съществува група с подобно име, да му я пуснеш. Старай се музиката да е неслушаема, но заявявай, че е авангард.

Аксесоарите са изключително важни за неохипстъра. Сложи си огромен гумен/силиконов калъф на смартфона най-добре на актуален анимационен герой: някой minion, тролче или нещо от сорта. Ако носиш часовник, нека е с огромен циферблат, може и пластмасов електронен, който да струва 5 лв на някой долен пазар.

Шапките преди бяха федори и онези размъкнати, които уж са зимни, а ги носеха целогодишно. Споменахме за рапърската с козирка, но можеш да сложиш и нещо много по-странно, защо не и дамска? Води се по принципа "никой друг не трябва да изглежда като теб" и няма да сбъркаш.



Шалът, шалът е институция. Трябва да знаеш ужасно много начини да го връзваш и да изглеждаш идиотски различен от всички останали. Важно е да имаш разноцветни шалове, които да хващат окото. Може да има и домашно плетени от баба ти, горката женица, и тя не е знаела какъв ще станеш...

Маратонките New Balance заместват класическите Vans и Converse All Stars. Също можеш да заложиш на огромни маратонки като онези от зората на 90-те - важното е да са бели или кошмарно шарени. Бонус е, ако могат да се "напомпват" и да се стягат около глезена.

А ето какво смятат колежките от Woman.bg за дамите-хипстъри.