Задълженията на жената в една връзка

В разговори с колежките от Woman.bg стигнахме до иначе логичния извод, че във всяка връзка (особено в дълготрайните) трябва да има правила. Далеч сме от профанската теза, че мястото на жената е само и единствено в кухнята, но решихме да резюмираме какви са изискванията ни спрямо дамите.

Вечерята е сервирана
Не държим да ни будят със закуска в леглото (ако дамата настоява, ще се съгласим скромно...), но е повече от приятно след тежък работен ден у дома да те очаква красива жена с дори по-красива маса - добре е да има пържола/стек/нещо месно, хубаво вино или направо уиски, а ако си традиционалист, преди всичко това да те чакат шопската салата и домашната ракия. Не е задължително това да се случва всяка вечер, но ако е във всички случаи, в които не си излязъл с твоите приятели на бар, никак няма да се разсърдиш.

Главоболът е забранен
Знаеш какво имаме предвид. Тъкмо си легнал и протягаш уж небрежно ръка към благоверната си, когато тя тихо, но категорично изсумтява, че този вече хроничен и константен главобол не ще да ѝ позволи да прави секс. Дори забравя да подчертае, че иначе много би искала! Запаси се с няколко вида силни хапчета за глава, за да си сигурен, че няма как да се измъкне, но като цяло е по-добре изобщо да не се пробва с това lame извинение.

Мрънкането спира завинаги
Казвали сме го и преди, но няма да си го спестим и тук: ако жените престанат да мрънкат, светът ще стане едно значително по-приятно за живеене място. Забравил си да изхвърлиш боклука, да пуснеш пералня и да купиш зехтин - е, голяма работа! В случай, че жената до теб не мрънка или поне мрънка малко, никога не я изпускай!

Ревността е намалена до минимум
Каквото и да ти разправя тя, винаги те подозира. Някак се е докопала до паролите ти за социалните мрежи, месинджърите и мейла ти. Сигурна е, че имаш тайна връзка с: колежка, бивша колежка, сестра на твой приятел, своя приятелка и продавачката в кварталния магазин. Ако цялата тази мнителност бъде веднъж завинаги преустановена, денят ти няма да е чак такъв кошмар.

5 минути са си 5 минути
Ако една жена каже, че до 5 минути е готова за излизане, не е нужно да ѝ го припомняш на всеки половин час! Повечето дами са пословични в мотаенето си с всичко възможно - избиране на дрехи, не, трябва друга пола, тази не се връзва с блузата, прическа, какъв грим би й отивал, а, тези сенки, неее, не стават с онова червило, я да потърся онова другото, идеално, ама така не си подхожда с тези обувки, нека да разгледа внимателно останалите 17 чифта, да, ето ги идеалните, но трябва да изтрие предния грим и да сложи нов... И така до края на света.

Лигавщините не са за тук
Мило, коте, бебе, зайо, пате, мечо може да нарича плюшените си играчки, но не и теб, нека се разберем. Говорене на невъзможен фалцет и епизодични изказвания на висок тон пред всички как си "най-сладичкият на света!!!" също могат да бъдат поставени в някой стар куфар, който да бъде запален, а след това останките да бъдат командировани за кратка ваканция в Марианската падина.

Шопингът е скучен
Щеше да е прекрасно, ако някой омагьоса всички жени на света да пожелаят да си пазаруват по следния начин: имате ли от тази рокля в този размер, да, добре, ще я пробвам, взимам я. И край на шопинга.

Следвай ни: